Как противостоять превратностям судьбы Теппервайн Курт

01.03.2015 Валентина 3 комментариев

У нас вы можете скачать книгу Как противостоять превратностям судьбы Теппервайн Курт в fb2, txt, PDF, EPUB, doc, rtf, jar, djvu, lrf!

Прочитав книгу, вы наверняка перестанете сетовать на судьбу и в полной мере используете свой шанс противостоять ее превратностям. Издание содержит массу практических рекомендаций и адресовано всем, кто хотел бы научиться жить в гармонии с окружающим миром, обрести свое истинное "я", стать самим собой и не испытывать больше физических и душевных страданий.

Магазин цифровых товаров Форум о заработке Форум о бизнесе Онлайн кредиты Связаться со мной. Про Кухню Редакция журнала АиФ. Про Кухню - скачать книгу , читать онлайн от Void в разделе Электронная библиотека. Котел смерти в Курляндии. Cryptonik Trade Limited Поддоны Автор garold2 Ответов: Срочно получить энную сумму денег Автор Jivaya Ответов: Biz Автор mgmmg01 Ответов: Тем самым тело вынуждает нас заниматься собой.

Следовательно, всякий раз, когда мы испытываем боль, мы получаем сигнал, а тот, кто постоянно не слышит слышимого и не видит видимого, пусть не удивляется новым проблемам. От нас требуется лишь научиться понимать его язык, требуется лишь следовать его советам, и тогда мы вновь заживем в согласии с жизнью, в гармонии с миром.

В конечном итоге больными нас делают прежде всего постоянные мелкие нарушения правил здорового образа жизни. Если бы страдающие лишним весом меньше ели, пьющие меньше пили, курящие перестали курить, а ленивые больше.

На самом же деле немногие люди хотят быть истинно здоровыми — большинство просто желает избавиться от недугов, чтобы продолжать жить столь же неправедно, как прежде. К сожалению, большинство людей расценивают болезнь не как любезное указание тела на нарушение в сознании, а как удар судьбы, каприз природы или же случай, который выбирает в качестве мишени кого-то одного, щадя другого. Когда-нибудь мы поймем, что болезнь делает для нас только то, что сами мы отказываемся для себя делать.

Собственно, причина болезни заключается в том, что мы забыли, кем в действительности являемся. Мы живем не так, как нам положено, и это ведет к неестественному образу жизни, который тело выражает в виде болезни. Если я понял послание и последовал ему, то болезнь может стать телесным преобразователем перемен в сознании, физическим признаком транс-. Болезнь вообще — это всегда путь к себе, шанс, но отнюдь не приговор. Симптом представляет собой нечто совершенно особенное.

Об этом говорит хотя бы тот факт, что никто не в состоянии специально вызвать какой-либо симптом. Попробуйте, скажем, воспроизвести воспаление легких или паралич! Такое возможно лишь в случае, когда нами созданы соответствующие предпосылки. Мы готовим почву для абсолютно нежелательных последствий и потом сетуем на жестокую судьбу! Болезнь показывает нам только то, что в данный момент мы ведем себя неправильно и предлагает внести коррективы.

Не понимая послания или не реагируя на него, мы заставляем реальность адресовать его на другом языке. Ибо не только тело может стать больным, равным образом болезнь может проявиться в профессиональной сфере, в отношениях с людьми или в экономической ситуации.

Поток жизненной энергии не может течь свободно, когда мы не замечаем глубокого стремления внутри нас, когда не согласуемся сами с собой. Каждая часть тела отвечает определенному духовному содержанию, и через определенные части тела можно решать определенные духовные задачи. Кто не желает идти по великому пути знания, тому придется пройти нормальным путем страданий. Однако поставленная задача так или иначе должна разрешиться, а исцеление покажет, что учебный процесс в данном случае завершен.

Таким образом, всякая болезнь делает человека более зрелым, что особенно отчетливо наблюдается на примере детей. В этом следует искать и причину того, почему исцеление происходит не всегда, ибо, когда перемена в сознании не произошла, выздоровление невозможно. Наверное, нет вообще никаких неизлечимых болезней, просто есть люди, которые сами не допускают своего исцеления. Шанс познать исцеление существует всегда — независимо от того, кто чем заболевает, -если нарушенный порядок вашей жизни восстановлен.

Впрочем, нередко нашей главной реакцией является упрямство. Он протекает согласно совершенно определенным стадиям. На первой стадии нам ставится диагноз — например, рак. Это повергает в шок, как если бы нас ударили по голове. Мы отказываемся этому верить. Врач явно ошибся, такой диагноз просто не может соответствовать истине. Я пойду к другому врачу, который прояснит ситуацию. Далее — вторая стадия. Другой врач лишь подтверждает диагноз.

Далее наступает третья стадия: Кто-то же должен нам помочь, нельзя сидеть сложа руки. Мы названиваем по телефону, ездим туда-сюда, принимаем то и это, пока наконец не убеждаемся, что все тщетно. Далее наступает четвертая стадия: Все это ни к чему не ведет. Мы замыкаемся в себе, впадаем в депрессию, теряем последнюю надежду. В этот момент может произойти чудо пятой стадии. Неожиданно нами овладевает приятное чувство разыгранного жребия.

Собственно, ничего не изменилось, ситуация по-прежнему безнадежная, ничего не поделаешь. Удивительный покой разливается внутри нас, и новый день мы встречаем с полным смирением. Воздух кажется намного яснее, солнце светит ярче, пение птиц исполнено ликованием, жизнь представляется несказанно прекрасной, и каждый момент бесконечно ценен. Вот теперь стало возможным распознавать и делать правильное, и постепенно угроза устраняется: Но вместе с симптомами исчезает и чудо, которому жизнь позволила проявиться столь прекрасным образом.

Мы здоровы, однако будни затягивают нас вновь. Болезнь может быть симптомом дисгармонии, но и другом, помогающим осуществить следующий шаг в моем развитии. Болезнь, таким образом, в чем-то восстанавливает прежний порядок или же дает повод сделать новый шаг в будущее, который не состоялся бы без данного повода.

Возможно также, что я нуждался в болезни как в духовном опыте на пути к совершенству, ибо оно требует, чтобы я впитал в себя весь опыт, не ограничиваясь имеющимся, чтобы стать поистине самим собой.

Эта кажущаяся несовершенность помогает действительности стать лучше, а мне таким, какой я есть и всегда был глубоко внутри — самим собой! В связи с этим очень важно вникнуть в смысл нашей болезни, спросить себя: Что неправильно в моей жизни и как я могу устранить этот диссонанс? Симптом заставляет меня страдать, а то и умирать, или же расти и становиться более зрелым, совершая пробный шаг, ведущий к новым знаниям и большей свободе, которая без кризиса была бы невозможна.

Реальное исцеление ведет, таким образом, не только к новым знаниям и развитию нашего сознания, но и, в конечном итоге, к себе самому. Человек не может больше не болеть, в том числе тяжелейшими заболеваниями, ибо в противном случае, без информации о собственном ложном поведении, мы не имели бы никакого шанса добиться перемены к лучшему.

Если вы серьезно заинтересованы в реальном исцелении, то для вас может быть полезным однажды спонтанно дополнить следующие фразы, причем одному и тому же началу могут сопутствовать абсолютно различные высказывания.

Разумно использовать одинаковое начало фразы почаще, а также чаще вспоминать спонтанно дополненные высказывания. Под здоровьем я понимаю не только работоспособность и хорошее самочувствие, но и гармонию духовного и психического состояния, которое способствует спокойствию и ясному сознанию.

Если мысленные представления способны делать нас больными, то с тем же успехом они могут делать нас и здоровыми. Необходимо понять, что каждая из ваших телесных клеток имеет собственное сознание, которое моментально реагирует на плоды ваших размышлений. Каждое из ваших мысленных представлений запечатлевается каждой отдельной клеткой вашего тела, укрепляя и очищая ее, или же делая больной.

Направляя свои духовные творческие силы на позитивные и желанные представления о здоровье, гармонии и радости, вы дарите своему телу здоровье и энергию. Ориентация наших мыслей определяет степень нашего здоровья; мы в любое время можем свободно определять ход мыслей. Болезнь — не что иное, как указание, что мы впали в заблуждение, нарушили порядок вещей, и одновременно приглашение восстановить этот естественный порядок. Если мы здоровы и желаем остаться невредимыми, хотим иметь новое тело взамен старого, то прежде всего мы должны удалить из сознания всякую мысль о болезни и старости.

В этом случае, следуя нашему правильному образу мыслей, мы обязаны и правильно действовать. Здоровое состояние тела и духа — природное духовное наследие, и нам никогда не пришлось бы анализировать болезнь, если бы мы жили согласно законам мироздания.

Первый шаг к долговременному здоровью заключается в том, чтобы понять, что хотя быть больным и мучительно, однако болезнь вносит больший вклад в развитие нашего сознания, нежели здоровье. Тело говорит нам о проявлении, но отнюдь не о причине здоровья, а так называемые возрастные болезни являются всего лишь информацией о нерешенных жизненных задачах.

Когда тело перестает быть инструментом, годным к приме-. Если необходимая трансформация не достигнута с помощью кризиса, она происходит в вище В развитии человека нет места для компромиссов и полумер. Прежде всего я оцениваю ситуацию — рассудительно, по-деловому, объективно, пока реальность не предстает передо мною в истинном свете.

Речь может идти как о задаче-минимум, так и о моей жизненно важной задаче. Я проверяю мое отношение к проблеме. Способствует ли мое настоящее отношение к проблеме. Я определяю оптимальное отношение к проблеме. Каковы наилучшие средства для достижения цели? Я устраняю препятствия и преграды, усиливаю мотивацию, нахожу помощников и делаю все, что от меня зависит, чтобы обеспечить успех.

Я осознаю, что лучший момент для изменения ситуации наступает тогда, когда она входит в мое сознание — итак, теперь?.. Я делаю то, что следует делать, и иду до конца, пока желаемая цель не становится достигнутой. Всякая неудача для меня — лишь трамплин на пути к верному успеху! Если наши мысли определяют наше здоровье, то мы должны научиться владеть ими. Но прежде чем овладеть мыслями, следует научиться владеть своим телом.

Это может показаться всего лишь словами, однако слова оживут, когда вы попробуете осуществить прочитанное на практике. Положите книгу в раскрытом виде на колени, прочитайте абзац, закройте глаза и сделайте слова действенными. Я устраиваюсь поудобнее, закрываю глаза и даю моему телу полный покой. Я не совершаю никаких телодвижений. Я неподвижен, словно памятник, воздвигнутый самому себе. Единственное, что еще движет мной, — это мое дыхание. Я владею своим телом. Но я владею не только телом, я владею и своими мыслями.

Все многообразие моих мыслей я направляю в единое русло — слежу за дыханием. Ничего не меняю, только наблюдаю При этом я добиваюсь полной концентрации внимания, когда просто абстрагируюсь от всего лишнего, не относящегося к тому, чем я сейчас занимаюсь: И, наблюдая за дыханием, я осознаю: Это дыхание самой жизни во мне.

И я осознаю, кем являюсь в действительности. Я — это не тело, я — это сознание. Я — сознание, разрешающее телу быть.

Я - сознание, которое направляет собственные мысли в единое русло и позволяет мне дышать. И я сознаю, что я — это сознание, я — пробудившееся сознание. Если у меня есть желание и слова для меня подходят, то нижеследующие утверждения я могу использовать в медитации в любом порядке и, таким образом, внедрить их в свое сознание, позволив им действительно закрепиться там. Моя позитивная жизненная установка делает меня здоровым и счастливым, способствует моей самореализации.

Я абсолютно сознательно употребляю в пищу то, что является правильным, и в правильном объеме. Благодаря гармоничному и умеренному питанию, я работоспособен и чувствую себя хорошо. У меня здоровый, естественный и способствующий отдыху сон; каждое утро я просыпаюсь свежим, в хорошем настроении и с радостью встречаю новый день.

Прекрасное самочувствие распространяется на все мое тело, наделяя каждую отдельную клетку силой, здоровьем и преисполняя гармонии. Я спокойно и уверенно решаю задачи, которые ставит передо мною жизнь. Я выполняю свои задачи с воодушевлением и достигаю каждой поставленной цели. Благодаря своей силе и здоровью, я независим и свободен.

Я с благодарностью думаю о возможности в любой день начать строить свою жизнь и будущее по-новому. Моя вера дает мне силу, уверенность в себе и ощущение гармонии. Я здоров, счастлив и нахожусь под сенью всеобъемлющей любви создателя.

Между тем содействовать здоровью способны не только энергоемкие слова, но в еще большей степени яркие воспоминания. В жизни каждый из нас переживал прекрасные моменты, которые оставляли в памяти неизгладимый след, и всякое подобное воспоминание вызывает радость и хорошее самочувствие. Подумайте над тем, что именно обеспечивает вам хорошее самочувствие, чувство защищенности и придает уверенности. Вот некоторые возможности для проявления инициативы: Природа, прогулки пешком, закат солнца, прослушивание музыки или музицирование , укладывание в постель, секс, полет, футбол, вождение автомобиля, верховая езда, гольф, рыбная ловля, теннис, плавание под парусами, танцы, катание на лыжах, йога, медитирование, игры с животными или с детьми, телевизор, компьютер, общение с друзьями, смех, завтрак в постели, празднование Рождества, рисование, мечты, путешествия, тишина и покой, пение.

В такие моменты вы являетесь поистине самими собой, а это -основа душевного и телесного здоровья. Тело не может само сделаться больным, оно представляет собой лишь плоскость проекции моего сознания. Тело сродни экрану, который сам по себе не может давать изображений.

Мои мысли — это фильм, и мое сознание решает, какой фильм показывать. Поэтому не имеет смысла резать полотно экрана операции , если фильм мне не нравится, или снова и снова ретушировать экран лечение. Посредством болезни тело просто сигнализирует: Даже самая скверная болезнь дается только для того, чтобы мы перестали быть больными; как иначе мы бы располагали информацией о том, где и в чем сбились с пути, как могли бы произвести корректировку курса?

Мы должны благодарить наше тело за его послание и использовать шанс без промедления вернуться на правильный путь, следуя по которому, мы все более становимся теми, кем являемся на самом деле: В своих исследованиях я стремился открыть в качестве ключа к здоровой жизни некую таинственную, продлевающую. Но вместо этого столкнулся с проблемой мусора на всех уровнях бытия. Человеческая клетка задыхается от собственных конечных продуктов обмена веществ, потому что межклеточная служба вывоза мусора работает весьма неудовлетворительно.

То же происходит и на духовном уровне. Негативное мышление порождает негативные жизненные обстоятельства, которые, в свою очередь, угнетающе действуют на сознание. Результат - безрадостная жизнь, вплоть до депрессии. На эмоциональном уровне горькие чувства также вносят вклад в подавленное расположение духа и создают постоянный фронт плохой погоды в душе. Это парализует активность, лишая нас радости жизни. Загадочную, продлевающую жизнь и дающую радость субстанцию я нашел в ясности сознания, которое основано на выводе: Я нашел ее в истинном позитивном мышлении, при котором не игнорируется неприятная часть жизни, а осознается, что все сущее хорошо, ибо все призвано лишь служить мне и помогать.

В особенности неприятные обстоятельства. И я нашел ее в просветленном духе, что зиждется на истине: Вся эта троица и заботится о том, чтобы тело, как отражение внутренней действительности, было здоровым и полным жизни, потому что физически, ментально и эмоционально оно получает правильную пищу и отвергает все, что ему вовсе не нужно.

Где-то в середине жизни неожиданно возникает ситуация, когда все достигнутое до сих пор ставится под вопрос. Мы здоровы, живем, возможно, в счастливом браке и пользуемся успехом в профессиональной сфере.

Тем не менее мы задаемся вопросом: Различные аргументы не помогают решить этот вопрос, он так и остается открытым. Мы осознаем, что достигли всего: Но вопрос продолжает оставаться насущным: Рождается и другой вопрос: С другой стороны, те события, которые прежде воспринимались скорее как второстепенные, становятся более значимыми. Большей частью речь идет об отношениях с людьми, встречах, дружбе, когда мы могли быть кому-либо полезны.

И мы спрашиваем себя, ЧТО именно еще в нас сокрыто и ждет своего часа? Что является главной задачей моей жизни, что представляет собой мой путь и каковы мои особенные шаги на этом единственном жизненном пути? Ибо наш путь единствен — еще никогда другой человек не проходил по нему.

И мы осознаем, что все еще возможно, что в данный момент мы можем изменить свою жизнь, повернуться лицом к действительно главному. Собственное приключение жизни может начаться! Вне зависимости от того, трачу ли я жизнь попусту или живу по-настоящему содержательно, когда-нибудь передо мной встает последняя великая задача любой жизни — умирание и смерть. Не будучи к этому подготовлен, я переживаю последний кризис.

Хотя смерть и является непременным окончанием всякой жизни, однако едва ли человек действительно готов к своей последней задаче. Лучшая подготовка — постижение того, что я есть чистое сознание, что я ни рождаюсь, ни становлюсь старым или больным, ни умираю — я просто есть!

С постижением этого я вступаю во владение своим духовным наследием. Однажды я задал себе вопрос, что было бы, если б мое тело стало бессмертным? Живи оно вечно, не будучи при этом молодым и здоровым, — такое было бы непереносимо.

Но даже если бы я жил в этом теле вечно и оставался молод и здоров, я постоянно терял бы своих партнеров и друзей. И что было бы, если бы вы заранее знали дату и вид своей смерти? Стало бы вам от этого лучше? Могли бы вы это вынести? По-видимому, природой найдено оптимальное решение. Знай вы, что умрете через сутки, — каким действиям вы отдали бы предпочтение?

И что бы вы делали, если бы должны были родиться через сутки? Вероятно, ничего, кроме как радостно дожидаться этого события. Собственно, смерть есть перерождение в подлинно живое.

И если я испытываю страх перед нею, то могу просто не препятствовать ему, сознавая, что страх проходит так же, как рождение и смерть. Через предполагаемую смерть я лишь освобождаюсь для себя самого!

Я воспринимаю смерть как врата, через которые выхожу, когда наступает мой час, равно как вступил в этот мир через врата рождения.

Но душа не ведает ни рождения, ни смерти, она свободна и бессмертна. Так мудрец беззаботно расстается с тем, что он жил. Для каждого человека вредны две вещи: Отношения должны обогащать партнеров, взаимно дополнять друг друга. Дополнять же друг друга можно в том случае, когда вы разные. В свою очередь, различия между вами, безусловно, грозят напряженностью, ибо как раз они и питают ее. Если напряженность не приведены в равновесие, рациональное дополнение быстро перерастает в коллизию.

Если конфликт своевременно не улаживается, наступает кризис. Многие отношения основываются на той или иной форме зависимости.

Мужчине нужна женщина, и многие будущие жены воспитаны в сознании, что о них позаботятся, как только они выйдут замуж. За то, что мужчины станут их защищать и обеспечивать существование, они будут им любящими супругами, будут ублажать мужей и содержать дом в порядке. При таком распределении ролей мало простора для развития истинных отношений. Пока я нуждаюсь в ком-то другом, у меня нет реального выбора. Только тогда, когда я нуждаюсь в другом не более, чем он во мне, могу быть свободным в своих решениях, становятся возможными живые отношения.

В отношениях, основанных на зависимости, очень быстро доходит до игр во власть. Он решает, что следует делать, ведь, в конце концов, именно он зарабатывает деньги. Или, напротив, женщине удается подчинить себе мужчину. Он получает свои поглаживания только тогда, когда выполняет желаемое ею. Сознательно или подсознательно каждый в такой ситуации стремится взять власть в свои руки, и поскольку эти попытки не всегда очевидны для того или другого, подобные сражения длятся годами, нередко на протяжении всей жизни.

Так нуждающийся обретает помощника, сильный - слабого, уверенный — неуверенного, угнетенный — угнетателя. По закону резонанса каждый, таким образом, находит противоположность собственной роли. Каждый может играть свою роль лишь в случае, когда находит надлежащего партнера. При этом вполне возможно, что всяк полагает, будто по собственному почину решает в пользу другого. Этот список мог бы продолжить любой, и, возможно, однажды вам будет небезынтересно написать о малых или больших зависимостях в ваших взаимоотношениях и осознать, как обстоит с этим дело лично у вас.

Во многих и многих случаях женщина ищет себе пару, ориентируясь на пример отца, а мужчина — матери. Если не верите, перечислите как-нибудь на бумаге отличительные особенности вашей матери или вашего отца и затем особенности своего партнера.

Этот перечень наверняка удивит вас. Если же он ведет себя иначе, то мы не считаем его правильным — и продолжаем свои поиски. Крайне редко мы замечаем, каким наш партнер является в действительности, вне проекции наших ожиданий.

И неожиданно понимаем, что все это время жили с определенным ожиданием роли. Впрочем, возможно также, что вне проекции наших ожиданий другой покажется нам чужим, даже если мы прожили вместе уже долгие годы.

К тому же мы часто не находим любви в партнерстве единственно потому, что неспособны любить себя. Если я не могу любить себя, то тем более не могу любить другого, или вернее: Любовь к себе - важнейшая предпосылка для любви к другим. Кроме того, я никогда не поверю, что другой меня любит, какими бы многочисленными ни были доказательства, если самого себя не нахожу достойным любви. Вы цените его преданность, его верность? И почему у вас этого нет?

Что вам не нравится в другом? Любая склонность, равно как и любая антипатия, всегда указывают на внутреннюю недостаточность. Итак, что вас притягивает к себе как магнит, что претит вам, против чего у вас аллергия, что заставляет вас испытывать страх, нервничать, беспокоиться? Честными ответами на эти вопросы вы значительно приблизитесь к самим себе, больше узнаете о действительности.

Впрочем, может случиться так, что эта реальность понравится вам меньше, чем ваше прежнее о ней представление; но только в том случае, если вы готовы посмотреть правде в глаза, у вас есть шанс изменить свою жизнь.

Истинной любви нельзя научиться по книге. На самом деле любви даже не нужно учиться, нужно всего лишь вспомнить ее, ибо любовь — наша истинная сущность. Однако многие полагают, что любовь — дело случая. На долю одного она выпадает, другого — обходит стороной, как бы сильно он по ней ни тосковал. Впрочем, многие не совсем полагаются на случай, а немножко помогают ему. Женщины с этой целью приукрашивают себя, изысканно или подчеркнуто скромно гримируются, модно и стильно одеваются, пользуются соблазнительно пахнущими духами.

Мужчины обращают внимание на свои манеры, повышают свое образование, учатся быть умными и интересными собеседниками. Некоторые еще изучают духовные техники и позитивное мышление, чтобы быть еще более достойными любви. Все это люди делают для того, чтобы их больше любили. Однако очень немногие готовы любить по-настоящему. Внешности и хорошего впечатления недостаточно.

Что посеешь, то и пожнешь. Так, каждый в любой момент может встретить идеального партнера, но я привлекаю такого партнера, когда сам становлюсь идеальным. Если же я один, то в настоящее время одиночество — мой идеальный партнер, соответствующий уровню моего бытия.

То же касается друзей и знакомых. Я имею тех друзей, которые мне соответствуют, и могу обрести лучшего друга, если сам сумею быть лучшим другом. И тогда по закону резонанса мы уже не разминемся. Спросите себя, хотелось бы вам подружиться с самим собой? Красивую, умную и ласковую — она будет убирать и готовить для тебя и никогда не произнесет худого слова. Когда влюблен, испытываешь магическую симпатию к другому человеку. Нам требуется, и мы притягиваем к себе то, что нас дополняет, делает более совершенными.

Переживая такой кризис, вы, конечно, не застрахованы и от сопутствующих обстоятельств. С исчезновением влюбленности розовые очки спадают. Трезвый взгляд на другого человека позволяет увидеть целый ряд качеств, которые вовсе не кажутся привлекательными. В данном случае была не реализована задача позволить влюбленности своевременно перерасти в любовь.

Далее, возможно, оба полагают, что все кончено, и предпринимают попытки найти себе новую пару. Хуже обстоит дело, если это касается только одного. Но когда новая пара найдена -все повторяется, опять на носу розовые очки. Разумеется, так не может продолжаться всегда.

Когда-то я должен поставить перед собой задачу научиться любить. Влюбленность задумана лишь как помощь в том, чтобы не замечать острых углов другого, пока любовь растет. Сейчас допустимо не только прощать другому иные поступки и взгляды, но и рассматривать это как обогащение собственного бытия. В изменившихся условиях вновь возникает задача вести себя по-новому, любить, а не быть просто влюбленным.

И тогда влюбленность превращается не более чем в прекрасное воспоминание -состояние, к которому уже не хотелось бы возвращаться при глубокой и серьезной любви. Ибо любовь — наша истинная сущность, и если я прихожу к ней, то другой позволяет мне, благодаря любви, вспомнить самого себя, того, кем я являюсь в действительности. Таков более глубокий смысл любви. Да и зачем тут делать исключение, если во всем прочем наша жизнь ориентирована на обладание и признание.

Уход любимого человека к другому переживается, таким образом, как личная дискредитация и оскорбление. И все же в случае, когда стремление обладать распространяется на любовь, это неизбежно приводит к ревности, осложняющей нам и жизнь, и любовные отношения.

Кто хочет быть действительно счастливым в любви, тот должен вытеснить из своего сознания две вещи. Во-пер-пых — детский страх быть недостаточно любимым, поскольку каждый может получить ровно столько любви, сколько отдает, и 1зо-вторых — отношение к партнеру как к собственности. Ибо, если другой по-настоящему меня любит, я не могу его потерять.

Есть люди, ревнующие партнера даже к его хобби; они желали бы, чтобы он посвящал им все свое внимание, все свое время. Их пугает мысль, что партнер может быть счастлив не только с ними, счастлив без их участия. Человек, которым овладевают подобным образом, чувствует себя почти закабаленным, скованным и ограниченным в возможностях развития своей личности. Часто утверждается, будто ревность — показатель силы любви, то есть чем ревнивее кто-либо, тем сильнее он любит.

Посылка, конечно, ложная; ревность говорит лишь о том, сколь много страха, неуверенности или ориентированности на обладание присутствует у ревнивца. От всего этого любовь превращается в обязанность, долг, насилие — а это конец любви. Того, кто сковывает и ограничивает нас, мы не можем любить долго. Так же, как не можем не любить человека, рядом с которым нам дышится легко и мы ближе подходим к самим себе.

Для него открыто наше сердце, ибо благодаря ему мы можем стать самими собой. На любовь мы надеемся и уповаем. Мы цепляемся за нее: Но ежели вы злоупотребляете любовью ради достижения той или иной цели, она уходит. Любовь нельзя посадить под замок, она настолько чувствительна, что быстро исчезает, когда ее стремятся удержать с помощью разума.

Точно так же любовь ускользает, если я собираюсь по-своему формировать и изменять любимого человека. Но как только начинается ов-ладевание партнером, любовь уходит. Только тогда, когда мы готовы прощать другому долги, мы развиваем любовь.

Если я не склонен ни к каким ожиданиям, я никогда не испытаю разочарования. Мои ожидания — причина моей неудовлетворенности, страха и ревности. На самом деле ревность лишь мнимо связана с партнером. Другой не несет ответственности за мои страхи, мою страсть, мои сомнения или даже мою ненависть. Он — только возбудитель, но причина кроется во мне.

Благодаря другому просто обнаруживаются мои собственные недостатки, следовательно, мне нечего ставить ему в вину. Чем сильнее я цепляюсь за свои ожидания, тем сложнее мне будет воспринимать все, что выходит за рамки этих ожиданий. Ревность — это страсть, и как любая страсть она в конечном итоге всегда является тоской по себе самому.

Ревность может возникнуть только тогда, когда мне чего-либо недостает. Если я ревную, то должен спросить себя: Оттого что другой не одаривает меня своим вниманием или любовью? Или он любит того, кто мне не нравится? Из страха что-то потерять? И почему я этого боюсь? Но одновременно он подсказывает, что нужно делать. Я должен дарить себе больше любви и внимания.

Моя ревность говорит единственно о том, чего мне не хватает. Почему я не дарю себе любви и внимания? В чем считаю себя не достойным любви или недостаточно привлекательным? В чем мне следует измениться?

Поэтому я буду желанным и для другого. А до тех пор я почти вынуждаю его не любить меня. Стало быть, для женщины пришло время возвращения к самой себе, осознания себя как равной. У меня есть партнер, соответствующий теперешнему уровню моего бытия.

Но если я — не я сам, то я пугаю его. Отныне я должен стремиться не стать более идеальным или другим, а быть собой, таким, каким являюсь на самом деле. Какой ревнивец желает испытывать ревность? Однако выход он ищет в другом, говоря: Жена ревнует мужа, бросающего взгляд в сторону, потому что думает: И, поступая таким образом, я вынуждаю партнера поступать соответственно. Мой партнер отворачивается от меня потому, что я сам отвернулся от себя. Если внутренне мне чего-либо недостает, то и внешне у меня не все благополучно; если во мне нет любви, то у нее нет шансов проявиться.

Впрочем, такое партнерство могло просто исчерпать себя. Но не каждой ли связи однажды приходит конец? Как бы там ни было, действительно принадлежащее мне я не могу потерять; того же, что мне больше не принадлежит, я не могу сохранить. Во всяком споре каждый участник убежден, что он прав. Все фразы, которые следуют ниже, начинаются со слова Ты!

Каждая мысль, каждая эмоция и каждое обвинение относятся исключительно к другому. Такая игра не только бессмысленна, но и губительна для любви. При этом каждый может прервать ее в любое время, поскольку решение зависит не от кого-нибудь, а от меня самого. Кризис возникает, когда в новых условиях я придерживаюсь старых подходов. Если я женился и мы с супругой обставляем новое жилище, то вкусы у нас могут быть разными.

Будь я более властным партнером, я попытаюсь разграничить наши полномочия, предоставив жене свободу действий, скажем, в оформлении гостевой комнаты, в то время как все прочее в доме буду устраивать по-своему.

Вследствие этого моя жена не будет чувствовать себя в нашем жилище как дома. Или, наоборот, жена играет доминирующую роль, создавая уют в соответствии с собственными представлениями, и уже я не чувствую себя дома как дома.

Так между нами постепенно растет отчуждение. Возможно, дело доходит до выяснения отношений, и я говорю, что ее пристрастие к статуэткам, картинкам, вазочкам и свечечкам мне претит, все это напоминает мещанское барахло; а жена парирует: Я чувствую себя чужим, у меня нет своего угла. Хочется даже уйти из дома. Хоть и есть человек, которого я люблю, однако все остальное мне чуждо. И это приводит к кризису, ведь именно жена не дает мне ощутить тепло домашнего очага.

А вот в офисе у нас выработана единая линия, царят покой и согласие, там, в офисе, я начинаю чувствовать себя как дома. Разрешить этот кризис не сложно, но и не так чтобы очень легко.

Каждый из партнеров должен расстаться со старыми представлениями: Должна быть найдена и воплощена в жизнь новая точка зрения: Либо устраняют различия во вкусах, либо каждый получает право на обустройство равных половин жилища. Не руководствуйтесь старыми мерками в изменившихся условиях, действуйте по ситуации. Это понятно, очевидно и единственно правильно, в противном случае — оба партнера переживают затяжной кризис, тогда им грозит разлука, что отнюдь не решение проблемы, но бегство от задачи, поставленной жизнью.

В сравнении с кризисами развития кризисы отношений протекают гораздо более индивидуально, так как предоставляют индивидууму большую свободу действий. В идеальном случае партнеры дополняют друг друга настолько рационально, что оба остаются в выигрыше.

Цель таких отношений — интегрировать сильные стороны другого в собст—. В ином случае было бы не рационально держаться друг задруга, ибо обоих ожидают новые партнеры, которые помогут им осуществить следующий шаг в развитии. Обогащая свою личность через особенности другого, я становлюсь, таким образом, совершеннее; до тех пор, пока я могу осуществлять последние шаги на этом пути в одиночку, я должен их делать.

Впрочем, существуют еще кризисы отношений, предопределенные личностным ростом. Уход из отчего дома и вынужденный разрыв с близкими — одна из подобных ситуаций,.

Однако пока я не реализовал отлучения от родителей, часть моей личности скована, мои возможности развивать отношения скованы, и мой партнер переживает это болезненно. Тем самым кризис налицо. Реально я не готов к нему, я не могу гибко реагировать на кризисы, возникающие в отношениях с партнером; я, собственно, еще не созрел для новых взаимоотношений, пока надо мной довлеют старые.

У новых связей свои задачи. Наша Солнечная система - идеальный пример гармонии отношений. Ни одна из планет не претендует на роль Солнца, каждая остается верна своей природе и в то же время пребывает в полной гармонии со всеми другими.

Ни одной из них не приходится чем-то жертвовать, поступаться, ни одной не нужно идти на компромисс, в результате которого какая-либо оказалась бы в стороне. Просто каждая планета такова, какова она есть. Столь же само собой разумеющимися и гармоничными могут быть и человеческие отношения.

Если путь к любви найден, то когда-нибудь вы захотите заиметь ребенка. Оба партнера единодушны, и вот дитя, ожидаемое с такой радостью, родилось. Возникает совершенно новая ситуация, и едва ли какая-либо пара бывает к ней по-настоящему подготовлена.

О прежних отношениях не может быть и речи; какими бы прекрасными и сердечными они ни были, от них остается лишь воспоминание. Возможно, оба полагали, что ребенок станет еще одним подарком в жизни и только крепче свяжет любящих.

Когда партнеры пытаются сохранить прежние отношения, они неизбежно пренебрегают ребенком, и это случается весьма часто. Поначалу ребенок требует к себе внимания матери, потом и отца тоже, причем все 24 часа в сутки, и поддерживать былые отношения просто нет возможности.

У родителей не остается времени друг для друга, оба с тоской вспоминают пору, когда они сколь угодно долго могли быть нежными, прогуливаться в сумерках, держась за руки, или в любое время удовлетворять желания плоти.

Женщина стала матерью, и теперь у нее уже нет партнера. Тот, другой, хотя и рядом, однако как-то недосягаем. Человек, которого так любишь, с которым было столько интимной близости, с которым можно было чувствовать себя единым целым - его больше не существует! В этом кризисе приглашение уже известное. Я продолжаю жить по-старому, но ситуация изменилась, и мое поведение ей не соответствует. Жизнь уже никогда не будет такой, как прежде.

Мне нужна установка, благодаря которой я не только овладею ситуацией, но и снова смогу почувствовать себя хорошо. Стало быть, в кризисе я оказываюсь лишь в том случае, если устаревшие представления переношу на новую ситуацию. Тогда возникает противоречие между нею и моими действиями. Либо я привожу обстоятельства в соответствие с моей установкой, либо, если это не получается, установку приспосабливаю к изменившейся ситуации.

Жизнь требует от меня сделать шаг вперед. И это всегда означает шаг, приближающий меня к себе. Этого требует развитие, и совершенно случайно это связано с родовыми схватками. Если кризис всегда налицо, я должен сделать шаг. Все то же имеет значение и для воспитания детей. Когда нет единого мнения, следует остановиться на том, что определяет одну из основополагающих линий воспитания. Впрочем, если оба родителя придерживаются разных точек зрения, то ребенок, таким образом, постигает, что люди могут не разделять взглядов друг друга, позволяя одно и запрещая другое, но не ссорясь по этому поводу.

Позднее можно привлекать к воспитанию и самих детей, в этом случае нередко возникает третье мнение. Так можно практиковать семейную демократию.

Кроме того, при этом часто выясняется, что любой путь приводит к решению. Мы уже знаем, что кризис возникает в том случае, когда я с прежними мерками подхожу к новой ситуации. Поскольку ситуация постоянно меняется, то соответственно и я должен менять свою точку зрения.

Другая частая причина кризиса лежит в обращении с деньгами. Обычно в свободном распоряжении находится лишь ограниченная сумма денег. И вот супруга желала бы приобрести новые гардины, чтобы украсить дом, а супруг — деталь для автомобиля.

Каждый придерживается своих приоритетов, и вновь актуальна задача прийти к общему мнению. Сделать это нелегко, можно сойтись на том, что каждый получает часть де-. Нередко верх одерживает мужчина, хотя бы потому, что у него более сильный голос, или же благодаря аргументу, что, мол, именно он зарабатывает деньги - тогда пара вступает в полосу затяжного кризиса.

Спровоцировать кризис может нечто совершенно банальное, чаще всего не имеющее ничего общего с истинной его причиной. Возбудитель кризиса лишь указывает мне на существование нерешенной проблемы, сталкивает меня с ней, тем самым давая шанс для окончательного поворота к лучшему, для принятия решения.

Итак, незакрытый тюбик с зубной пастой или оставленный открытым унитаз всего лишь обращают внимание на наличие у меня проблемы. Каждый кризис — это шанс к согласию, к преодолению разногласий в отношениях, освобождению от неверного тона. Чему мне еще следует научиться в обращении с деньгами, так это Решение следующих финансовых проблем я предоставляю тебе: В нашем обществе верность рассматривается как бесспорная добродетель.

По-настоящему хороший человек должен быть верным. Но по-настоящему любящий верен только себе и своей любви, ибо любить для него важнее, чем сосредоточивать все свое внимание на предмете любви. Если это так, тем лучше! Если дело обстоит иначе, то такова действительность -все другое было бы ложью и лицемерием.

Обозначаемое нами как верность при более пристальном рассмотрении является предрассудком, мнимой добродетелью, которая желанна испытывающим страх и неуверенным в себе людям, но в действительности жизни не имеет места. Ведь мы не сочли бы нормальным, ежели кто-нибудь любил бы один-единственный цветок в своем саду и, храня ему верность, не уделял инимания другим цветам.

Однако при любви к поедставителям. Так думают, в это верят и на это уповают миллионы. Слава Богу, жизнь устроена разумнее, и порой все происходит с точностью до наоборот. Но многие готовы, скорее, довести себя до болезни, чем взглянуть правде в глаза.

И если кто-либо имеет мужество высказаться на сей счет, он должен быть готов к неприятию и агрессии. Кто несет факел истины сквозь толпу, не избежит того, чтобы кому-нибудь не опалить усов. Смысл партнерства заключается не в верности, составлении планов, фиксации друг на друге и надежности, а единственно в совместном переживании любви. Любовь нельзя планировать и удерживать.

Она -дар, который преподносится нам, когда мы искренни, деятельны и бдительны. Кто хочет познать истинную любовь, должен освободиться от традиционных взглядов на верность и обладание. Кроме того, любовь не поддается ни домогательствам, ни уговорам. Она или случается, или нет. Она не приходит согласно нашим надеждам и чаяниям. Любовь — дар жизни.

И он не связан с тем, буду ли я тоже любим. Ведь могу же я любить закат солнца, не требуя, чтобы и он воспылал ко мне ответным чувством. Я вступаю в эту связь без каких бы то ни было ожиданий и уж вовсе без требований. Могли бы мы любить человека так же беспроблемно, как заход солнца? Еще один миф — верить, будто любовь пробуждается по отношению к единственному человеку и остается при нем навсегда. Единственная, большая, настоящая любовь, о которой мечтают столь многие.

Но любовь совершается ежедневно, более того, в каждый момент она приобретает новые очертания, смотря по тому, насколько мы искренни и духовно активны, и в любой момент она может пробудиться по отношению к новому, дотоле не известному нам человеку, даже если это противоре-. Жизнь -живая, и ей нет дела до подобных абстрактных проекций.

Если любовь отворачивается от одного и поворачивается к другому, то это служит выражением жизненности и правдивости, а не порочности. Любовь — не статический процесс, который, произойдя однажды, законсервируется навечно. Любовь просто выражает себя, дарит нежность и оказывает милость, просто одаривает — и в этом ее особая прелесть и счастье.

Мы не должны делать из нее предмета купли-продажи, постоянно выпрашивая вознаграждения. Итак, хранить верность я могу только себе и своей любви. Давая клятву верности, я совершаю насилие над собой и своим будущим. Цена этого — утрата жизненности и индивидуальности. Довольно высокая цена за идею, которая, в сущности, не имеет ничего общего с реальной жизнью. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе.

При посягательстве на свободу любовь исчезает. Ее нельзя сотворить или выдать на-гора с помощью мыслей и воли. Я могу лишь благодарно принимать ее и радоваться, пока любовь гостит у меня, но в любое время я должен разрешить ей уйти.

Ибо в этом случае у меня есть все шансы для того, чтобы она задержалась, пока я не стану действительно любящим, не спрашивающим более о том, любим ли, но живущим в любви. Партнер должен удовлетворять все мои потребности и всегда быть рядом, когда он мне нужен, и не быть рядом, когда я в нем не нуждаюсь.

Партнер должен всегда оставаться таким, каким я хочу его видеть. Если он таким не является, я вправе разо-. Партнер не должен иметь потребностей, которые меня не устраивают или нарушают мой покой.

Он должен любить то же, что и я. Партнер должен интуитивно понимать мои желания и знать, чего мне хочется, чтобы мне не пришлось это растолковывать.

Если он так не поступает, я высказываю ему свое неудовольствие: Партнер не должен меняться, особенно если это отрицательно сказывается на его готовности удовлетворять мои потребности и следовать моим указаниям. Кроме того, он должен удовлетворять мою всегдашнюю потребность чувствовать себя в безопасности.

Партнер не должен меняться физически, потому что тогда он перестает соответствовать мною же созданному образу, который я нашел привлекательным, когда мы узнали друг друга. Если я меняюсь, то вместе со мной должен меняться и партнер, приспосабливаясь к -моим новым потребностям. Партнер не должен интересоваться вещами, отвлекающими его внимание от меня, и уж тем более другими людьми; он должен уделять мне все свое внимание.

Однако он должен с пониманием относиться к тому, что у меня могут быть свои интересы. Если партнер перестает соответствовать моим ожиданиям, я вправе отвергнуть его и даже возненавидеть. Я вправе критиковать партнера и смеяться над его ошибками и причудами.

Кроме того, я всегда имею право пожаловаться на него. Ежели он никак не желает подлаживаться под меня, то для чего он мне тогда нужен?

Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принимать его таким, какой он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами. Духовно зрелый человек желает иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он желает быть с тем, на кого сумеет опереться и кого сам сумеет поддержать. Духовно зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом.

Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого так же серьезно, как к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб. Духовно зрелый человек знает, что партнерские отношения не вечны и, следовательно, однажды прервутся. Но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.

Сформулируйте причину разлада и воздействие его лично на вас, а также в чем видится вам выход из положения — кратко, точно и доступно. Поблагодарите собеседника за его предложение или за то, что он принял ваше, благодаря чему вы решили проблему мирным путем. Нам нужны общая задача, уважение и восхищение, исходящие друг от друга, и, конечно, взаимопонимание и любовь.

Стало быть, вопрос не только в любви или состоятся ли ваши отношения, решающим является также то, нашли ли партнеры общую задачу, которую они выполняют и хотят выполнить вместе. Если такой задачи нет, отношения рано или поздно терпят крах, какими бы серьезными они ни были.

Любое партнерство нуждается во внутреннем смысле, который наполняет его содержанием и скрепляет; в противном случае оно не имеет шансов на успех. Эти слова могут показаться сухими, а то и произвести удручающее, гнетущее впечатление, но такова действительность, и нельзя игнорировать факты безнаказанно.

Выполнение общей задачи позволяет нам стать более зрелыми и дает самоуважение. Кто ориентируется на ложную задачу, тот страдает, заболевает и может даже погибнуть.

Люди, которые долгое время были безработными, знают это по собственному печальному опыту. Они теряют не только работу, но и свою задачу, а тем самым нередко и самоуважение. Так же и те, кто в старости не в состоянии придать своей жизни смысл, выполняя какую-либо задачу, болезненно переносят бессодержательность своего существования.

Задачи жизненно важны для нас, причем с самого начала. Наша первая задача в момент рождения заключается в том, чтобы сделать первый вдох. Если мы не справляемся с этой задачей, жизнь заканчивается, по сути, не начавшись. Мы имеем задачу добросовестно пить материнское молоко и со временем больше не пачкать пеленки, а ходить на горшок; позднее мы обязаны выполнять и свои профессиональные задачи.

Всегда ли они ра-. У каждого общества в этом мире своя задача, ибо только тогда оно и имеет смысл; более того, общество возникает исключительно благодаря задаче. Если она выполнена или не может быть исполнена, происходит самораспад общества. То же справедливо и по отношению к самому малому обществу -партнерской ячейке. Если один из партнеров не видит своей задачи или не готов ее выполнять, в отношениях наступает кризис. Не из-за отсутствия любви, а потому, что без общей задачи подобная связь теряет смысл.

И лишь вопрос времени, когда отношения разрушатся, ежели, конечно, не будет найдена новая задача. Оно не может существовать без реализуемой общей задачи. И любовь не заменяет ее, а служит выражением хорошего партнерства. Любовь -плод древа партнерства, задача же — ствол этого древа, и только он питает плод. Ствол ломается — плод чахнет.

Другая предпосылка хорошего партнерства — восхищение. Сексуальная страсть, какой бы самоценной и идеальной она ни казалась, не может поддерживать пару всю жизнь. Но это может восхищение. Восхищение, с которым двое относятся друг к другу, представляет собой крепчайший фундамент любви.

Возможно, вы любите и желаете своего партнера, но восхищаетесь ли вы им? Любовь становится сильнее, когда мужчина и женщина восхищаются друг другом. И она чахнет, когда взаимное восхищение отсутствует. Целями по-настоящему самостоятельного партнерства являются:. Обоим партнерам следует помогать друг другу найти смысл их жизни, их задачу и путь, и легче или быстрее сделать необходимые шаги. Не только распознать задачу, но принять и выполнять ее, чтобы жить действительно полноценной жизнью.

Ради продолжительности партнерства дать жизнь новому существу. Задача в том, чтобы так же сознательно заботиться об этом новом существе.